何てことない書きこみです。

(サンケイスポーツより）
皆様へ　
今の自分があるのは、過去から現在において出会った全ての人のおかげだと思います。
その中の誰１人が欠けても、今のこの幸せな自分は存在しませんでした。だから、すべての人に感謝しています。

　プロ野球選手は、まわりの人々に夢と希望を与える職業だという人がいます。
でも、ボクは逆です。たくさんの人々から夢や希望、エネルギーをもらってきました。そのことがうれしかったんです。

　６年前の入団発表のとき、王監督を胴上げしたいと抱負を述べました。
その願いも去年のリーグ優勝と日本一で無事に達成できました。
そして、今年はチーム全員で頑張ったつかんだＶ２。
すばらしい野球人生だったと胸を張れます。

　この病気には、自分自身、すごく勉強させてもらいました。孤独や優しさ、思いやり、不安。
人間の本当の感情に触れることができました。
今までのボクは上っ面のとこしか見えてなかったんだなとも思いました。
すべては、この病気が教えてくれたことです。

　この１年間、ゆっくりと休ませてもらいました。
あらためて野球を頑張ろうという気持ちにさせてくれた中内正オーナー代行はじめ、
球団の方々、王監督、チームメートのみんな、感謝の気持ちは忘れません。
そして、生きる希望を与えて下さったファンの皆様、ありがとうございました。
これからもダイエーホークスを応援してください。

藤井　将雄

なんでも物事には2面性があって手術をするメスは救いの道具だけど無作法に刺してしまえば凶器なのだから。
私の存在を喜んでくれる人がいる反面そうでない人もいるはずだと。思ったのである。喜んで浮かれているだけなら簡単である。でもそうもいかない日もある。自分を奮い立たせたちあがって進まなければ。自分が救われなければ人に幸せになれという権利なんかないんだから・・・

福岡ダイエーホークスの藤井将雄投手（31）が29日、間質性肺炎のため福岡市内の病院に再入院した。
再検査および治療を行い、順調なら約2週間で退院の見込みだという。
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早速あたっちまいましたよ。私のカン・・・へへ（力のない笑）
この人どう見ても皆のお兄ちゃん。
人のこと心配して、大事にできる人。
優しさの種を人に分け与えることができる人である。
肺炎は強敵。でも、ね
肺を病んだ人は少なからず美しい心を持った人が多いのです。
ゆっくり休んでそこからはじめましょう。

大好きな大好きなＭサンが手紙を書いた。昨日だったか一昨日だったかのことである。
「長い旅に出てきます」
なんとなく私の中で何かがうごいた。これって病人の感というやつである。

これ、旅じゃなくて病院に入ったんではないの？

なんにも情報ないんだけどそうおもう自分が非常に嫌だわ
今ごろどこにいるのかしらね

いいなーみんなネタがあって・・・・

人にこうしろとかああしろというつもりは無いです。
ただ私としては
「人から受けた恩は倍返し。自分のしたことは半返し」
と思っています。こうして考えるとぱっと見は結構損しているように思いますが
人間は結構自分の行いを過大評価しがちです。
このぐらいでちょうどいいと思っています。

中日の星野監督に「俺はお前に一言いいたい！喧嘩はいかん！」とかいわれたら出てくる言葉はやっぱり「お前がそんなこというな！」ではないだろうか。人を馬鹿にするにもほどがある発言だった。多分近くにいたら手が出ていたに違いない。そのくらい許せない発言だった。
自分がやったことの恐ろしさを知らない人ほどこういうことを平気でいうもんである。
それは自分がちっとも悪いことをしたと思っていないからだろうし。罪の意識がないからこういうことを言えるのだろう。
まさに厚顔無恥とはこのことである。そいつがいままでした事。いったことで沢山の人が泣く思いをしたのだ。毎回のごとく
「僕は変わる」だの「生まれ変わる」だのいっておいていけしゃあしゃあとこういうことをいいやがるその根性が許せない。
結局何も変わってないしそのときの雰囲気だけで謝ったり謝罪を口にしただけなのだ。こういう人といっときでも友達であった自分が恥ずかしい。

上原君いまいち調子がわるい。私は彼のパレアナになろうと思う。

彼の「喜びのゲーム」を勝手にしてしまうのだ。

まず、彼は怪我をしていない。それだけでも十分しあわせ。だって試合にいくらでも出られるから。

それからいまが一番辛いとき。それは、シーズンオフ直前に辛くなって辛い辛いシーズンオフをすごすことを考えれば幸せ。

いまが一番辛いことを考えるとこれからは何があっても幸せに感じられる。

最初の年に不調で嫌な思いをしなかったこと、でも早いうちに辛い想いをしたことそれだって考えたら幸せなことかもしれない。1年目に嫌な思いをしていれば、これからずーっと嫌な思いを引きずらなければいけないし、逆に嫌な思いを早いうちにしていればいつかは同じ想いをすることになったときにあの時に比べればまだまだいけるとおもうかもしれない。

ほらね。いっぱい いっぱい幸せなこともあるからまだ大丈夫。

いまが最低ラインならばこれからはあがること以外は考えられない。

なんてラッキーボーイだろう。

これからも彼が登板するときだけはみなくちゃ…

心理学者の中澤きみひこさんの本を読んでいたら、「選んだ男が自分のレベル」という文章があった。いつぞやの「類友の法則」である。“「第一印象にだまされたのよ」という女性は多いがそんな男を選んでいる本人にも問題はあると考えてみるべきです。見どころのない女性には、男性も実力発揮はしてくれません。男性にだまされたといっている女性の裏で男性もだまされたと思っているのです。そういうことの解らない女性ほどむやみやたらと男性の不満を人にいい自分の下げるのです。”なるほどこころあたりのあることは周りを見回せばいくらでも転がっている。

自分で選んだ相手の悪口をいうのは自分の価値を下げることである。私の知っている女性は好きな男性にとてもひどい目にあった。それは多分私なら絶対に相手を許さないだろうし相手の神経を疑った。しかし彼女は彼の指摘はするが決して彼の悪口は言わない。それはそれですごいことだとおもうきょうこのごろである。

桜の季節はちょっちきつい。何でかというと去年同じ季節にとってもつらかったから。今考えればそうでもないことかもしれないけど。当時は本当につらかった。どうして私がこういう目に会うんだろうって考えた。そういう目にあわした人はずいぶん幸せだったらしいんだけど。そういうことして幸せになれる心境ってどういう心境なのかなと考える。
でもなーー。私がしんどかったらあなたも反省しろよなんてとてもいえない。
私は万能ではないのだからして。
強いていうならあなたの行動がたとえ一時でも人を不幸にしたってことそれだけは忘れないでほしいなっておもう。

想いの重さが違うってことはよくあることです。私はこんなにおもってるのにとかね。

でも、そういうことで悩む必要はないのです。ちがう人間なのだから、貴方が違う人であれば考えが違うのも当然の出来事なのです。

この間も私は取っておきたいとおもっていたものがあってそれをあっさりと「捨ててください。気分がわるい」といわれてしまった。なんだ？私がもってると気分が悪いのか？

それに対する私の気持ちはないのか？唖然としてしまった。この人は私がそれを持っていると自分が人に責められる。とか自分がまずい立場になるから捨ててほしいといったのか？ふざけんな！である。

なんで私の 持ち物のことで貴方に指示を受けなければいけないの？って感じだ。結局人を見下したり馬鹿にしているからこういう事がいえるんだろうな。その人の本音のわかる一瞬だ。私はプレゼントする。という行動が大好きな人ではあるけど。そのあげたものに関してはあまり深追いしない人だ。あげたのは私の勝手でその人が使おうが使うまいがあんまり気にしない。気にしてもしょうがない。私はそれをあげることによって言葉にならない言葉を伝えただけであって、そのものでその人を縛り付けようなんておもっていないので。私に「捨ててくれ」といった人はきっとそのもので、私を操ろうとおもっていたのかな？だからあげたあとも遠隔操作のように私にまとわりついてくるのか。

だとしたら考え違いである。

少なくとも私は物につられたり物に心を残したりすることはしない。

壊れたものは壊れたもの、貴方がくれた想いはちゃんと受け取っているけどそれは決して私を捕まえる首輪ではなかったとおもう。